上床次数越来越少怎幺办?就把性爱当成是一种哲学吧~

作者: 时间:2020-06-14数码媒体938人已围观

文/刘恩庭  图/Shutterstock

上床次数越来越少怎幺办?就把性爱当成是一种哲学吧~

#妳的房事还顺利吗?

不久前,我看到了一则有趣的新闻报导,标题为〈今年春天,你之所以还是「单身」十个理由〉,其中,有一段内容写到:包含美国佛罗里达大学在内共五间大学的研究团队,针对六千五百名受试者进行了一份问卷调查,主题是关于「想要和情人分手的原因」,在这项调查中,他们把无法持续恋爱的原因称作「deal breaker」,结果显示,受试者们的回覆中,十项有四项都是与性议题有关。

第一名,不整洁的外表

第六名,无法给予性满足

第七名,缺乏自信

第九名,性慾低落

第一个映入我眼帘的是第九名的性慾低落,因为最近确实有越来越多情侣为此感到困扰,双方性慾的需求相去悬殊,性慾较为低落的一方会觉得对方好像只是为了和我上床而交往,心里很不是滋味;性慾较为高涨的另一方,则认为每次好像都要用讨的,对方才会勉为其难答应,实在有失自尊。此外,对性生活频率无法达成共识的情形也屡见不鲜,这就是为什幺大家都说,「婚前也得先看看两人的房事合不合得来」。

#情侣之间的性冷感

昭熙小姐在过去短短一年内,换过三名交往对象。就在她与第三名男子恋情告吹以后,她来到了我的诊疗室。

「对方这次又有什幺问题呢?」

「我又不是什幺国家文化遗产,到底是有什幺好守护的?我实在受不了他完全不碰我,所以我先把他甩了。」

「可是,妳希望每一段感情都能爱得水深火热,不会觉得很累吗?」

「当然累啊,但是我想要赶快结婚,如果要赶在三十岁前结婚,不是要多交几个男朋友试试看吗?」

「如果妳想结婚,不是应该要找有心想成家的男人交往吗?」

「我明白您的意思,但是我是很重视房事合不合得来的人。」

见过昭熙小姐以后,我深刻体悟到现今女性已经变得相当具有主体性,许多女性会因为性爱问题前来向我求助,她们虽然不想成为「不矜持的女人」,但是也不想压抑自己的性慾。通常因这种问题前来谘商的女性,年龄层大约落在二十至二十五岁左右,由此可见,现代女性初嚐禁果的时间点大幅提前,也有深受性开放的文化影响所导致。

「恋爱初期,我们一週会有几次性关係,但是随着交往时间变长,有时甚至一个月连一次都未必会发生。」

吐着类似苦水的女性们,都有着一个共同点,那就是比起肉体发生关係的次数减少,她们更怨叹男方不再把她捧在手心。其实恋爱的模式本就是如此,初期男方都会努力献殷勤,送礼接送样样来,但是交往约莫六个月左右以后,男方的这些举动就会逐渐减少,而这时候也正好是房事减少的时期,于是,女人就会开始出现这样的念头。

「之前是只要我稍微穿得性感一点,就会把我带去汽车旅馆,现在是直接把我带回家⋯⋯。」

感觉每次只要一遇到恋爱瓶颈,就会想要从性方面寻找原因,要是有这种类型的女性前来找我谘商,我都会建议她们:「从现在起,该换妳努力了」。试着努力过后,再停掉这段恋情也不迟。

爱情是靠努力延续,在这份努力当中,也包含着肉体方面的爱意。虽然说爱情荷尔蒙──多巴胺的有效期限只有两年,但是只要你们是能够真诚分享内心及能量的恋人,再多付出一点努力,绝对能回到当初热恋的关係。

#成为有性爱哲学的女人

我曾到美国为当地青少年进行过性教育,过程中不只是单纯发放避孕道具及说明使用方式,还分组讨论关于「如何把性爱当作哲学」、「如何提出自我主张」、「如何保护身体」、「不使彼此心理受伤的方法」⋯⋯等,对于当时来说,能够自由讨论这种话题是非常难能可贵的事情。

当时,我画着梯形图,请学员们填写关于「我可以允许恋人之间的肢体接触到什幺程度?」与「倘若设定好到什幺程度,那幺其理由为何?」的答案。

这是一段帮助学员们主动模拟真实情境的过程,而不是在自己毫无防备的情况下受对方牵引,被动经历性爱这件事。

在哲学家埃里希.弗罗姆(Erich Seligmann Fromm)所写的《爱的艺术》(The Art of Loving,一九六九年,志文出版)一书中有提到,「爱是分担,不是坠入」,坠入是被动情感,透过「给予」(Give)才能达到分担。然而,「给予」其实带有各种意涵,埃里希.弗罗姆认为,「男子把自己的性器官交给女子,在达到性高潮的一剎那,他把精液给予对方;女子亦是如此,女子交出自己,她打开通向女性内部的大门,在接受的同时她也给予」性爱才是主动分享爱、实践「给予」的方法。

都说现今已经是性开放的社会了,为何我们却从未接受过这种内容的性教育?更何况性爱是主动创造爱情的过程中不可或缺的重要活动。要是在没有受过这种教育的情况下发生性关係,就会像少了梁柱支撑的屋顶一样摇摇欲坠。

据说,现在流行在网路上不问对方是谁,也不质疑对方的来历,直接约见面发生性关係;而发生这种不正常关係的女性,大部分都平凡无奇。其实,会产生这种情形是因为「双束」(Double Bind)讯息所导致。英国学者格雷戈里.贝特森(Gregory Bateson)就曾指出:「沟通讯息中,双束讯息会引发心理混乱」,也就是面对同样情形,同时含有两个相互对立的讯息,使接收讯息者无所适从、加重混淆的意思。父母亲是生长在对「性」这件事非常严格保守的最后一批世代,现代年轻人却是生长在性开放文化的第一批世代,因此,双束讯息所导致的问题会更为明显。上一代是以儒教思想的观点向子女进行性教育,但是子女们却生长在过度性开放的环境,这就是双束讯息。

换句话说,很多女性可能想要按母亲的教诲,当一名贞守节操的淑女,但是如果毫 无性经验,就无法参与姊妹们的谈话,导致对性这件事情产生困惑。像这样被双束讯息混淆,不知该如何是好的人,最后就很可能变成努力不让男朋友碰触底线,却可以和初次见面的男性发生性关係的这种不正常心理。

为性爱中毒所苦的人,更多是沉迷于对方把身体、精神等能量,全神贯注在自己身上的那种投入感,而不是真正发生肉体亲密关係,这也证明了性爱是可以体验彼此内心宇宙的神经验。因此,如果真心相爱,就尽情享受鱼水之欢吧。

〔#爱是分担,不是坠入〕

本文出自《为什幺?对别人这幺好,内心却总是受伤》大树林出版

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